Мост амур фото

Кликните на картинку, чтобы увидеть её в полном размере

Приморский Сафари парк, сафари парк отзывы, адреса


фото мост амур

2017-09-21 19:52 23 октября 2013 был открыт капитальный мост через Амурскую протоку, соединивший Хабаровск с Когда товарооборот между Россией и Китаем рос, мост из Благовещенска в Хэйхэ не строили




Самое эффективное лечение травами - это крапивой по жопе.


Из школьного сочинени: У Платона был лоб Сократа, а глаза - мамины.






Мил лежит под грушей синий- Получил по репе дыней. А ведь я твердила: "Вась, в сад мичуринский не лазь" (С.Сатин)


КОНДУКТОР ПО СОБСТВЕННОМУ ЖЕЛАНИЮ Утро. Восемь часов. Я стою на остановке, жду маршрутку, которая должна отвезти меня на работу. Подходит ПАЗик — драндулет с двумя дверьми на 25 сидячих мест (и еще 80 стоячих). Влезаю в первую дверь с мыслью, что опять буду стоять враскоряку сорок минут, ибо народу цельная куча. Как правило, на переднем месте рядом с водителем сидит кондуктор и матюгает пассажиров. Но в этом автобусе кондуктора нет, и на сиденьи расположились обычные пассажиры. Один из них встает, и я занимаю его место. Жара. Давка. Едем. Пробки на улицах. Водителю суют деньги. Он нервничает, ибо ехать по плохой дороге и считать деньги — дело неблагодарное. Я ищу в кошельке семь рублей. Внезапно водитель, сжав зубы, чтобы никто не слышал, спрашивает меня. — Мужик, ты куда едешь? — До речного вокзала, — отвечаю я. — Слушай, будь другом, поработай кондуктором. Я тебя бесплатно провезу. Прикинув, что экономия семи рублей превратится в халявные полбутылки пива, я двигаю «кассу» (лоток с деньгами и билетами) к себе. За сорок минут я успел: · Отоварить билетами 66 пассажиров. · Обматюгать двух безбилетников, вышвырнуть из автобуса одного из них (второй испугался и заплатил) · Конкретно обматюгать еще двух пассажиров, которые в упор не замечали двух беременных женщин и не уступали место. · Пять раз поторопить пассажиров активнее влезать в автобус, ибо «пока дверь не закроется, мы не поедем». · Показать фак одному водителю на иномарке, который чуть нас не подрезал. · Провезти бесплатно деда с брежневской коллекцией орденов на груди. · Дважды огрызнуться на лузгальщика семечек, чтобы не сорил гад в общественном транспорте. · И разменять собственные пятьсот рублей. Голос у меня очень громкий (раньше работал на заводе и перекрикивал ревущий цех). Так что со мной люди не спорили. И только одна бабка сказала: — Вот нравы! Кондуктор вошел на середине рейса, и уже всех обругал. — Бабуля, — возразил я, — вы где до пенсии работали? — В аптеке. — А как бы вы ругались, если бы вам не заплатили за бутылку зеленки? Бабка умолкла и уставилась в окно. Подъезжая к вокзалу, я сдал деньги водиле и сказал: — Шеф, тут 462 рубля за 66 пассажиров. — Надо же, сказал шофер, я только 65 насчитал. Спасибо тебе. Вот, возьми еще пару сигарет за службу. Я взял куришку и, выходя, громко сказал: — Уважаемы пассажиры, счастливого вам пути и удачного дня. — Спасибо, и вам того же, — хором ответил автобус. Некто Вадим. P.S. Пиша эти строки, пью пиво, половина которого халявная. Водителям нижегородского маршрута № 141 — привет.